دوستانه



+ نوشته شده در چهارشنبه سی ام آذر 1384ساعت 8:12 توسط حامد \|

سير تکامل آقا پسرها

سن 14 سالگي : تازه توي اين سن، هر رو از بر تشخيص ميدن . اول بدبختي
سن 15 سالگي : ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون بدشون مي ياد
سن 16 سالگي : توي اين سن اصولا راه نميرن، تکنو مي زنن ... حرف هم نمي زنن ، داد مي زنن ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن
سن 17 سالگي : يه کمي مثلا آدم ميشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند مي خونن ... يادش به خير اون روزها که تکنو نبود راک ن رول مي خوندن
سن 18 سالگي : هر کي رو مي بينن تا پس فردا عاشقش ميشن ... آخ آخ ...آهنگ هاي داريوش مثل چسب دو قلو بهشون مي چسبه
سن 19 سالگي : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تيز ميشن ... ابي گوش ميدن
سن 20 سالگي : از همه شون رو دست مي خورن ...ستار گوش ميدن که نفهمن چي شده
سن 21 سالگي : زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن ... مثلا عاقل مي شن
سن 22 سالگي : نه مي فهمن که زندگي همش عشقه ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن
سن 23 سالگي : يکي رو پيدا ميکنن اما مرموز ميشن ... ديدشون عوض مي شه
سن 24 سالگي : نه... اون با يه نفر ديگه هم دوسته ...اصلا لياقت عشق منو نداشت
سن 25 سالگي : عشق سيخي چند؟ ... طرف بايد باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نيست
سن 26 سالگي : اين يکي ديگه همونيه که همهء عمر مي خواستم ... افتخار ميدين غلامتون باشم ؟
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پام مي شکست و خواستگاري تو نميومدم

سير تکامل دختر خانمها
سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن
سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه
سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه
سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي

+ نوشته شده در جمعه بيست و هفتم آبان 1384ساعت 12:8 بعد از ظهر توسط میلاد عبدی خورسند ، مریم فلاح | نظر بدهید

کنکور

سوالات کنکور 85 لو رفت!!!

تستهاي فرهنگي هنري

1-هنرپيشه معروف سينما کيست؟

الف)محمد رضا گلزار

ب)محمد رضا علفزار

ج)محمد رضا گندمزار

د)محمد رضا دشت

2-هنرپيشه مرحوم سينما؟

الف)رضا ژيان

ب)رضا ماکسيما

ج)رضا فولکس

د)رضا خاور

3-هنرپيشه مرحوم فيلم ممل امريکايي؟

الف)نعمت ا...گرجي

ب)نعمت ا... ساقه طلايي

ج)نعمت ا... شيرين عسل

د)نعمت ا...مينو

4-هنرپيشه زن معروف سينما؟

الف)هديه تهراني

ب)کادوي تهراني

ج)چشم روشني تهراني

د)قابل نداره تهراني

5-بازيگر چشم قشنگ سينما و تلويزيون؟

الف)پارسا پيروزفر

ب)فارسا فيروزپر

ج)پارسا پيروزپر

د)فارسا فيروزفر

6-يکي از آهنگهاي منصور؟

الف)ديوونه

ب)خل

ج)منگل

د)خبر ندارم!

7-خشايار اعتمادي به چه سبکي ميخونه؟

الف)پاپ

ب)اسقف

ج)راهبه

د)موبد

تست هاي ورزشي

1-مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس؟

الف)علي پروين

ب)علي شهين

ج)علي مهين

د)علي دنبه

2-کشتي گير گردن کلفت ايران؟

الف)عباس جديدي

ب)عباس قديمي

ج)عباس نيو

د)عباس آپ تو ديت

3-تيم فوتبال آباداني؟

الف)نفت آبادان

ب)بنزين آبادان

ج)گازوئيل آبادان

د)استقلال اهواز

4-باشگاه انگليسي؟

الف)ميدلزبرو

ب)ميدلزبيا

ج)ميدلزبودي حالا

د)ميدلز پاشو برو گمشو

5-بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ؟

الف)حسن صالح حميدزيچ

ب)حميد صالح حسنزيچ

ج)حسن حميد صالحزيچ

د)بابا چند نفر به يه نفر؟؟؟

6-دروازه بان انگليس در جام جهاني 1998 فرانسه؟

الف)ديويد سيمن

ب)ديويد سيمثقال

ج)ديويد سيگرم

د)ديويد سيتن

7-مهاجم سالهاي دور منچستر يونايتد؟

الف)اندي کول

ب)اندي سرشونه

ج)اندي ساق پا

د)اندي مرسي هيکل

8-مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال؟

الف)دنيس برگکمپ

ب)دنيس اروين

ج)دنيس وايز

د)دنيس تريکو

تستهاي علمي-تفريحي

1-مساحت دايره چقدر است؟

الف)2متر

ب)2ونيم متر

ج)بيشتره

د)صبر کن بپرسم

2-سرعت نور چقدر است؟

الف)خوب است

ب)بد نيست

ج)شما چطوري؟

د)چه خبر؟

3-کدام عبارت زير بايد فيلتر شود؟

الف)Cos X

ب)Sin2 X*2

ج)Cot X

د)Tg 3X

4-کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد؟

الف)نيوتن

ب)کيلوگرم

ج)متر بر مجذور ثانيه

د)نيترات مس

5-ماري کوري کاشف چه بود؟

الف)اورانيوم

ب)آلومينيوم

ج)آلمانيوم

د)لويي پاستور

6-در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است؟

«بي وفايي،بي وفايي،دل من از غصه داغون شده...»

الف)ايهام

ب)صنعت نفت

ج)صنعت پتروشيمي

د)صنعت آبکش سازي

7-شاعر قرن دوازدهم؟

الف)هاتف اصفهاني

ب)ابي اصفهاني

ج)اندي اصفهاني

د)سياوش قميشي اصفهاني

8-فعل خوردن را صرف کنيد؟

الف)چشم

ب)صرف شده

ج)ميل ندارم

د)نوش جان

9-يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک،تلسکوپ و ميکروسکوپ هم به کار ميرود؟

الف)عدسي

ب)کاچي

ج)فرني

د)لوبيا با دوغ

10-دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترونها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت؟

الف)تامسون

ب)واشنگتني

ج)بمي

د)شهسواري

11-شاخه اي از علم فيزيک؟
الف)مکانيک

ب)باطري سازي

ج)بوستر سازي

د)کمک فنر سازي

12-نويسنده«منطق الطير»کدام شاعر است؟

الف)عطار نيشابوري

ب)نجار نيشابوري

ج)سمسار نيشابوري

د)کوپن فروش نيشابوري

12+1-يکي از اشکال ماده؟

الف)گاز

ب)يخچال

ج)بخاري

د)ماشين ظرف شويي

14-نام ديگر اسيد فروميک؟

الف)جوهر مورچه

ب)جوهر مورچه خوار

ج)جوهر پلنگ صورتي

د)جوهر تام و جري

15-نام گازهاي سرد کننده يخچالهاي قديمي؟

الف)فرعون(فرئون)

ب)نمرود

ج)ابرهه

د)خسروپرويز

16-نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم،نئون...؟

الف)گازهاي نجيب

ب)گازهاي سر به زير

ج)گازهاي باوقار

د)کلا بچه هاي خوبي هستن

وقت شما به پايان رسيد.لطفا موسهاي خود را بالا بگيريد!

تذکر:شرمنده که نتونستم کليد سوالات رو گير بيارم،چون پاسخ گويي

به اين سوالات سطح علمي بالايي رو ميطلبه،منم شرمنده از اين نظر...جيگررر

+ نوشته شده در شنبه دوازدهم آذر 1384ساعت 18:21 توسط حامد |

دلايل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد:

1- هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي‌شود.

2- مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است.

3- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.

4- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.

5- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.

6- جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.

7- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8- ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.

9- همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.

10- اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.

11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.

12- با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.

13- وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.

14- بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.

15- مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.

16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.

17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.

18- ... و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد.

+ نوشته شده در شنبه دوازدهم آذر 1384ساعت 18:16 توسط حامد |


يه پسر خوب وقتي تو پياده رو راه مي ره به دختر ها تنه نميزنه 2. يه پسر خوب با يه 206 آلبا لويي توي بالا شهر الاف دنبال .......... نمي گرده 3. يه پسر خوب چراغ قرمز رو به خاطر اينکه داداش دوست دخترش افسر راهنمايي رانندگيه رد نمي کنه 4. يه پسر خوب وقتي مي خواد سوت بزنه دقيقاً اين کار رو پشت سره 3 تا دختره انجام نميده 5. يه پسر خوب وقتي مي خواد چت کنه در به در دنبالID دختر ها نمي گرده 6. يه پسر خوب هيچ وقت شماره تلفنش رو به کسي که توي روم با هاش چت کرده نمي ده 7. يه پسر خوب مخ باباشو نمي زنه که براش يهMP3 Player با ظرفيت 120 GB بخره!!!!! 8. يه پسر خوب Password شو از اسم دوست دخترش انتخاب نمي کنه 9. يه پسر خوب يه تراول پنج ميليوني رو توي جيب شلوارش که سوراخه نمي زاره 10. يه پسر خوب براي تفريح لب به سيگار نمي زنه 11. يه پسر خوب توي پارتي هاي شبانه هر چي که بهش دادن نمي خوره 12. يه پسر خوب براي بدست آوردن پس ورد دوستش به اون فايل Magic به جاي عکس بازيگر ها نمي ده 13. يه پسر خوب بعد از خوردن غذا ظرف ها رو مي شوره البته تا موقعي که زن نگرفته 14. يه پسر خوب توي کنکور با سکه 10 توماني تست نمي زنه
+ نوشته شده در شنبه دوازدهم آذر 1384ساعت 18:15 توسط حامد \|

آيا ميدانيد؟

ميدانيد چرا ناپلئون هميشه از كمر بند قرمز استفاده ميكرده و اين كه حكمت كمربند ناپلئون چيست ، اين سوال براي خيليها پيش آمده و جواب آن فقط يك جمله است : از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيري كند

چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه

آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي

چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند

اگر سر پرگار گيج برود چه مي‌كشد؟ بيضي

چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد

چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد

فرق باطری با مرد چيست؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی مرد هيچ چيز مثبتی نداره

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق

چه طوري زير دريايی بعضيها رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه

ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است

خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده

بعضيها را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد

چرا بعضيها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود

چرا بعضيها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند

چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره

+ نوشته شده در شنبه بيست و هشتم آبان 1384ساعت 11:34 قبل از ظهر توسط میلاد عبدی خورسند ، مریم فلاح | نظر بدهید

پنجاه راه براي بازي کردن با اعصاب ديگران

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

بادکنک بچه ها رو بترکونين

مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

وب لاگ

+ نوشته شده در شنبه دوازدهم آذر 1384ساعت 18:14 توسط حامد |

اگه دو تا مرد طالب يه زن باشن توي مملکتهاي مختلف چي به سر اين سه نفر مياد؟

توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست

توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن

توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه

توي فرانسه: خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه

توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه

توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه

توي نروژ: معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه

توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن

توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه

توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه

توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره

+ نوشته شده در شنبه دوازدهم آذر 1384ساعت 18:9 توسط حامد |


دخترها با ماشين ميرن دم بانک در آينه آرايششون رو چک ميکنن به خودشون عطر ميزنن احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن بلاخره ماشين رو پارک ميکنن توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون دنبال کارت عابربانکشون ميگردن کارت رو وارد دستگاه ميکنن توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن کد رمز رو وارد ميکنن ۲دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن کنسل ميکنن دوباره کد رمز رو ميزنن کنسل ميکنن دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه مبلغ درخواستي رو ميزنن دستگاه ارور (خطا) ميده مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن دستگاه ارور (خطا) ميده بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن پول رو ميگيرن برميگردن به ماشين آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن استارت ميزنن پنجاه متر ميرن جلو ماشين رو نگه ميدارن دوباره برميگردن جلوي بانک از ماشين پياده ميشن کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمي‌ذار براي آدم سوار ماشين ميشن کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده آرايششون رو توي آينه چک ميکنن احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن مندازن توي خيابون اشتباه برميگردن ميندازن توي خيابون درست پنج کيلومتر ميرن جلو ترمز دستي رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره )
+ نوشته شده در شنبه دوازدهم آذر 1384ساعت 18:7 توسط حامد \|

اگر مردي زن نگيرد عاقل است ولي اگر زني شوهر نکند ، «بيخ ريش پدرش مانده» است

اگر مرد شبها تا صبح بيرون از منزل بماند ، «مهماني» بوده است ولي اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بياد «ددر» رفته بوده و رفيق دارد

اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بي ادب و دريده» است

اگر مرد ضيف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولي اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بي عرضه و شلخته» است

اگر مرد ساعتها با کسي در گوشي صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زني قدري حرف بزند «وراج» است

اگر مرد در حضور ديگران به زنش محبت کند و او را ببوسد «مهربان و وفادار» است ولي اگر زن اينکار را بکند «بي حيا» است

اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتهاء» است ولي اگر زن پر خور باشد «شکمو» است

اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچليش ولي اگر زني سي و پنج سال بيشتر داشته باشد «مادر فولاد زره» است

اگر مرد خراّج باشد «دست و دل باز است» و اگر زني خراّج از آب در بيايد «خانه خراب کن» است

اگر مرد خسيس باشد «مقتصد و صرفه جو» است و اگر زن بخيل باشد «گدا» است

اگر مرد موهايش سفيد شده باشد «پخته و موقر» است ولي اگر زن موهايش قدري خاکستري باشد «عجوزه و پير کفتار» است

اگر مرد کم حرف باشد «متين و سنگين» است ولي اگر زن کم حرف بزند «از خود راضي و اخمو» است

اگر مرد سبيل داشته باشد ولو هر قدر دراز و گنده و بد قواره «علامت مردانگي و زينت» است ولي اگر زني موئي در صورت داشته باشد «واي خدا بدور» نگو نگو

+ نوشته شده در چهارشنبه نهم آذر 1384ساعت 5:18 بعد از ظهر توسط میلاد عبدی خورسند ، مریم فلاح | یک نظر

+ نوشته شده در شنبه دوازدهم آذر 1384ساعت 18:5 توسط حامد |


وقتي دختري ساکت است، ميليونها چيز در همان لحظه از ذهنش ميگذرد. وقتي دختري بحث نميکند،عميقا فکر ميکند. وقتي دختري با چشماني پر از سوال به شما نگاه ميکند در حيرت است که تا کي کنارش خواهيد ماند. وقتي دختري بعد از مکثي کوتاه جواب ميدهد" من خوبم" اصلا خوب نيست. وقتي دختري به شما خيره ميشود نميداند چرا شما به او دروغ ميگوييد وقتي دختري سر بر شانه هاي شما ميگذارد، آرزو دارد که براي هميشه به او تعلق داشته باشيد.
+ نوشته شده در شنبه دوازدهم آذر 1384ساعت 18:0 توسط حامد \|


علوم : عشق تنها عنصري هست كه بدون اكسيژن مي سوزد رياضي : عشق تنها عددي هست كه هرگز تنها نيست فارسي : عشق تنها كلمه اي هست كه ماضي و مضارع ندارد ورزش : عشق تنها توپي هست كه هرگز اوت نمي شود قرآن : عشق تنها آيه اي است كه در هيچ سوره اي وجود ندارد انشا : عشق تنها موضوعي است كه مي توان توصيفش كرد فيزيك : عشق تنها آدم رباتي هست كه قلب را به سوي خود مي كشد زيست : عشق تنها ميكروبي هست كه از راه چشم وارد مي شود شيمي : عشق تنها اسيدي هست كه درون قلب اثر مي گذارد به نظر شما عشق چي ?
+ نوشته شده در شنبه دوازدهم آذر 1384ساعت 17:59 توسط حامد \|



+ نوشته شده در چهارشنبه نهم آذر 1384ساعت 9:53 توسط حامد \|


نمایی از جنگل
+ نوشته شده در چهارشنبه نهم آذر 1384ساعت 9:44 توسط حامد \|


نمایی از جنگلهای شمال
+ نوشته شده در شنبه پنجم آذر 1384ساعت 20:56 توسط حامد \|


ادامه مطلب
+ نوشته شده در شنبه پنجم آذر 1384ساعت 11:20 توسط حامد \|



+ نوشته شده در شنبه پنجم آذر 1384ساعت 10:37 توسط حامد \|


لاهیجان
+ نوشته شده در چهارشنبه دوم آذر 1384ساعت 19:13 توسط حامد \|


RSS POWERED BY BLOGFA.COM